你大概已经忘记了我的模样了吧。可是，你的同学看到我的时候还迟疑了一下呢。

还是我没有主动打招呼，于是你也假装不认识了。

三年过去。你长胖了一点，戴起了眼镜。和当时相比，更加书生气了。现在看到，还是会偷偷心跳呢。我真的很花心诶。明明已经有一个了。

神啊，请容许我今晚默默怀念当年的暂态吧。

就好像随机播放播到高中很喜欢的一个乐队一样。现在听到还是不能自己。是啊。我就是喜欢这个了。让我溺死溺死吧。

我真的很喜欢你。比当年更喜欢你了。让我溺死在自己的想象里吧。

我记得我们一起去夜探南江滨，那时候南江滨的路还在修，我记得我站在你自行车的后座上，双手搭着你的肩膀，你说，要过减速带了，站稳一点，我记得你带我去画室，说着你们班的轶事，说你们通宵赶图翻墙进宿舍的笑话。嗯。今晚想起来好多好多。可是我谁也不能说。谁也不能不能说啊。

当年我只是一个刚刚上大学的傻傻的小姑娘。如果你说了，我一定会义无反顾地喜欢你。只是你总是欲言又止。或者缘分真的有浓浅之分。

当年我第一次挂科的时候哭得昏天暗地，陪我查成绩陪我哭陪我飚车的人不是你啊。当年和我打4个小时电话的人不是你啊。当年为了替我实现一个麦当劳无聊愿望特地颠出去又颠回来的人不是你啊。平安夜送我苹果的人也不是你。

可是，为什么当我向你借新相机的时候，你又义无反顾地借给我。那时候连你最好的兄弟都不肯借。为什么你可以把QQ密码告诉我。为什么你可以随时接我的电话，听我的抱怨。

只是已经两年都没有联系了。都在同一个学校里。比我大一届却因为专业原因要和我同时毕业的学长。你真的很讨厌诶。我以为我已经忘记你了。可是今天又看到你。你真的很讨厌。

不敢问你工作找哪里。不敢想以后还能有什么交集。或者就现在这样最好。我当年一定是暂态了。一定。你也一定是暂态了，你不可能不懂我的心。

博恨。

赶不上公交车是一种遗憾，赶上了，也是遗憾。

完毕。

我不是天使，天使是长翅膀的。但我还是抱有些小幻想，自己应该可以是天使吧。我想我可以长个翅膀，带上鱼缸，然后在天空中飞。鱼儿在空中无视我的想法。真是的，鱼儿也没有翅膀，可她却能在空中自由自在地游来游去。而那些长翅膀的鸟儿都去哪里了呢？还有那些天使呢？真的，情人节那天我遇见天使了，我可以和她一起飞。虽然我只是奋力向上跳，双脚离地的那一刻飞了一小会儿，就一小会儿，但我还是带着她飞起来了。

夜晚睡得很香，天使睡得很香，我也睡得很香。明天上午太阳会从泳池里擦干身子，光溜溜的上班去。鱼儿依旧在半空中到处吐泡泡发泄不满。小丑还在剧场里拨弄魔方。天台的那对鸟儿又开始了一天的散步……我还在疲于工作上的奔跑。今天还是和往常一样的一天。

天使终究是在更自由的国度里飞翔，没有约束的。而我终究没有长出翅膀来，虽然每天都啃着鸭翅膀。

遇见你，是我今生最美丽的邂逅。
如果说，在遇见你之前，我不知道这世界为什么而存在的话；那么说，在遇见你之后，我轻易就明白了为什么土地如此肥沃绿叶秋天要枯萎金色尼罗河和天狼星一起升上地平线我的眼睛却是黑色的。
你妙曼的曲线是我注定要跋涉的旅途，你清脆的浅笑是我注定要陶醉的醇酒，你黄金的肤色是我注定要拜倒的裙裾，你香甜的气息是我注定要迷失的森林。关于你的一切，我只能用“疯狂”两个字来形容：是你成就了这个疯狂的世界，是你使世界懂得了什么叫疯狂，是你用疯狂证明了世界不能没有你。
哦——当我在超市遇见你，叫我如何不疯狂？我是多么想把你紧紧拥在怀里向全世界的人挑战：你属于我！没有任何人能够夺去！
可毕竟，这是一个金钱的社会，爱情不值一文。
就算我在售货员面前单膝跪地手捧玫瑰用中世纪的誓言求你成为我的；她也不会理解我的深情，不会理解没有你我的世界将会如何一片黑暗得只剩下铜臭——这万恶的鸨母，她又怎么会理解用两块三块甚至四块五块的钱来拥有你将会是我人生最大的耻辱和最深的悲哀。
哦——我的爱人，他们不接受我的爱为你的赎金；哦——我的爱人，怎么能让这过于势力的社会我玷污了我的爱情；哦——我的爱人，请求你用你最无邪的目光注视着我来消除我内心这沉痛的伤疤——两块钱啊两块钱——
就为了两块钱，有情人不能相守；就为了两块钱，真情人不能相许；就为了两块钱，天各一方孤枕无眠。每日每夜，布谷鸟“咕咕”鸣个不停是我腹内的哀号；每时每刻，癞蛤蟆“呱呱”噪了不住是我胃间的长啸；每分每秒，蝴蝶泉“汩汩”流着不尽是我肠壁的恸哭。
所有的这一切，我都不忍让你知晓，不要你在遥远的彼岸为我担忧；为我担忧这所有的一切我为你受的苦——那些我最甜蜜的毒药：当我想起你而又不可得的时候，我就服下一帖慰藉我咕嘟的心灵；尽管这让我心如刀割，但和对你的爱相比这痛楚又是那么的微不足道。
为了爱你，为了仅仅是见你一面将你在掌心摩娑，为了能够大声的赞美你就算过期的容颜，受再多的苦我都甘愿——但独独这两块钱，我不能接受！
不能接受这对我的爱情的莫大的侮辱！
如果他们向我要求月亮，我用纸剪一个月亮都会给他们；如果他们向我要求星星，我拿墨水涂一个都会给他们；如果他们向我要求太阳，我举着个火把都要给他们。
但他们怎么可以只要求两块钱！卑微的猥琐的低贱的两块钱！
所有热恋中的人们都不会同意——这是不人道的对爱情的价值的无可弥补的错误估计！他们怎么可以用价值规律这样一个比阿西莫夫三大定律都虚幻的东西来衡量我对你的爱？他们怎么可以那么无耻的以为因为我爱你我就会花两块钱来博得与你的千金一刻？他们怎么可以认定你，我娇艳的新娘，就只配穿着两块钱的嫁衣上我的花轿？
这个金钱的愚昧的腐朽的社会，充满了行尸和走肉的麻木，没有感情和审美！
我这么深沉而热烈的爱着你呀，我的恋人！请你不要误会我的转身离去，请你不要因此伤心哭泣，不要让那浑浊的泪水侵蚀了你明亮的商标——
我是多么想把你紧紧拥在怀里轻声密语的对你说：我们私奔吧！
但是我不能，法律像缠住拉奥孔的巨蛇一般缚住了我的身心，使我不得不闭上嘴巴。
请原谅我，我的爱人：
“我打超市走过
那等在货架里的花生有恋人的清香 
钱包不取，菜篮的空间不满
你标价如高高的坚固的坎
恰若华尔的街道向熊
锤音不响，我买的股票不涨
售货员是拽拽的守卫紧看
我呲呲的拖鞋声是美丽的错误
我不是买者，是个过客……”

　　 　　 总在无所事事时最想你

　　 　　 所有鸡毛蒜皮来不及告诉你

　　 　　 编好的短信一遍遍删去

　　 　　 那个自以为能删掉的号码烂熟于心

　　你的所有无意 通通被我误会

　　你的所有无心 通通被我错会

　　有时觉得应该恨你

　　结果还是只能恨自己

我怕我无聊我怕我无事生非

只要不无所事事 我就可以不想你

我可以学习忘记你...... 

我曾经四下问询：你听过L'altra麽？谁听过L'altra？

但我不能仅仅作为和声存在。我看见我的声音，躲过迷乱的人群与聒噪的电吉，弱小而顽抗。我要懂得的人懂得默念的人默念。请你走开，虚伪的呻吟和速递的爱情。

但我不能精神集中。我一度重新敬畏鬼神——聪明的朱七也答不上个中原因——因为我不忍释放世俗的幸福，“因为你我开始害怕死亡。”可你仍然向制造我的厂家投诉起我的走神。我不能停止，是否此刻尚未刺痛你的旦夕祸福就可以被视为不存在，所有冠冕盛大与高呼奔走最终不过化作生存繁衍任务的蝇营狗苟，如何理解一切黑暗挑衅所有光明，我不能停止也没有答案。我说我无力呼吸了你说我想太多。我越过你的发丝看不见前方。

选择《收》不是我强权制度的民间体现与弱势群体的道德化企图。只是人的情感，任意一种，都比你要遗弃的更微妙，比要挽留的更坚决。

哦，对了，我告诉你，今晚我和朋友们一起参加了《快乐收信》的话剧。虽然没有演什么角色，但也看得自己满心的感动，我想如果你也在场的话，你也会感动的，或许我也将鼓足勇气将我的情书交到你的手上。然而我发现剧场里的演小丑的朋友一直在拨弄着魔方，我很好奇地问她，她说解不开了。其实我很想帮她解开的，但发现自己够笨的，手忙脚乱的让自己也有些心烦意乱了。

恩，其实今晚上我真的出现幻觉了。和伙伴们离开剧场后，回到家里我很是兴奋，总感觉像那时我们在大学的时光。夜很深了，我们在通宵，明天又准备翘课了。想到明天红胡子老师气得翘胡子的时候，我总忍不住哈哈哈大笑。只是钟楼的钟声敲过两点的时候，我突然发现窗外的焰火消失了，消失的还有那个穿红衣服坐驯鹿车的老人。原来我明天还要上班，真是有些遗憾，本想再多和你聊两句的，看来只能就此搁笔了。

要说再见之前，我想告诉你，我现在很不好，或许明天就会一无所有。但我想只要能收到你的来信，我就是世上最富有的人。晚安，想你每一天。

地点：光合作用书房省府店
........地址：鼓楼区省府路金皇公寓1号楼
........电话：0591-87519810
.........（http://www.o2sun.com）

　　剧目：《收信快乐》
　　时间：2月12日（周四）晚7：40-10：00

排练时间：

2月4日晚；2月7日+8日下午；
..排练地点：
..咖啡因公园----通湖路52号 （西湖大门对面往南三百米）
　　 ...http://www.78fz.com/foodmap/rst.php?ShopID=3233
　　
。。。11日晚联排
。。。时间：7：30-9：30
。。。地点：颗米COLALOFT（白马河北路194号乌山小学对面幻灯片厂三楼）--http://cola.vip.100du.com

豆瓣活动页面（以及照片）：

http://www.douban.com/event/10482045/

FETV新闻(超级压缩版):

http://v.youku.com/v_show/id_XNzI0ODU1MzI=.html

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男爵给恋爱的犀牛 来个续篇呗 

或者是 另一种结局 

悲剧也可以有很多种 

女人真较劲起来是无敌的

街头最后一个革命者多数是女性 

这种所谓的理想与现实对抗题材原也不稀奇 

爱情到底是目的，还是手段

 戏剧不过放大了

 男爵—--18日马路

这个结局很好 ——这应该是这个故事最完美的结局啊 

明明才是正常人，马路就注定是一个悲剧 

明明是正常人，有着正常的取向，（虽然明明）。。。离物质女孩差远了

我个人理解 明明是个很正的80后。。

没有夸张：恋爱了世界变小了 就是这样

马路是自己和自己拧巴，自己把自己孤立，他融入不进这个社会

他追求明明可以看做是对这个社会的妥协。显然，他失败的 

他不是无欲无求

只是没有人能击破他的城堡而已

最后杀犀牛 可以说是断绝与这个社会的最后一点联系 

反正对犀牛是很有感觉的。。。

再排一次就好了。。。

不是说爱情 

爱情只是附带的东西 

仁者见仁吧 

有人看到爱情 

有人看到欢乐 

有人看到悲剧

有人看到幸福

  戏剧就是放大生活啊

17日明明

（明明和马路）都不太正常吧 

今天早上央视介绍了恋爱的犀牛 

说明明是个“物质女孩”，我抓狂了

明明太固执了……这是不好的，被那个男人折腾坏了

她自己本身也过分夸大了一个男人和另一个男人的差别 

马路和明明本质是一样的人啊，没什么却别 

感觉犀牛不是在说爱情吧 

说的是对生活的一种态度！——借爱情之手 

这戏里看到爱情的人，肯定是带着悲伤的眼睛 

看到幸福的人，是审视了自己的人

我看完就一个感觉，千万不能像明明那样去生活…… 

  所以，我觉得自己很幸福 

 嘟那个比—----邪恶策划

犀牛我保持中立

固执的人  不被这个折腾 也要被那个折腾~

如果你要扩大理解 无论明明浪漫的想法  还是 马路固执的个性  都是和现实对抗的理想的隐喻

人都有拧巴之处  敢不敢为而已

雄性荷尔蒙作祟吧

他本是社会的OUTCAST 无欲无求

而想要明明的爱,就要相应对世俗妥协

作为艺术作品,这种妥协只可能是悲剧结局

 反正对犀牛没有看出爱情的感觉

Amok—17日马路--严正拒绝上照~

显然 （马路和明明本质是一样的人）

都不肯承认现实

 马路也是浪漫主义的主儿 

眼睛里倒映着一个显示器.

显示器的右下角是计时器.

没有秒钟,只有时钟和分钟.

这样可以使时间看上去慢一点.

慢一点点.

慢很少一点点.

因为已经是23:59.

再过一分钟,便是新年.

再过一分钟,每个生命的年轮就会增加一圈.

再过一分钟,整个世界在采用了公历计年法之后就走足了两千零八年.

对一个二十好几的大龄青年来说,没什么好庆祝的.除了有一周时间可以胡吃海塞四处撒欢,在堆积如山工作到来前.

在我6岁的时候,曾经展望过二十一世纪,人们说,那时候四个现代化就建设好了.我想象不出现代化是什么样子的,我没有见过移动电话,没有接触过电脑,兜里永远凑不够一毛钱.我有的是用旧线轴做的小车,碎布料缝的沙包,一辆破破烂烂的三轮车和有一些色素过多的麦芽糖.我有的是大同世界,小孩子一个人做公共汽车也不会被偷走,幼儿园里老师教大家不撒谎,团结其他小朋友,而父母教我们,谁欺负你了,你就打他.

现在我有了手机有了电脑,而且配置不错.我走在何时何地都能跟别人联系.但是我没有时间很好的收拾我的房间,经常忘掉家里人的生日,我在圣诞节的时候却想不出任何有新意的节目,面对一个明明非常讨厌的人,还要装笑脸.

在我16岁的时候,我幻想多年后的自己玉树临风潇洒挺拔,拳P八方脚K四海,翻手为云覆手为雨,身边美女如云,家中钱财万贯,最后带领世界人民跑步进入共产主义.整个一玄幻小说男主角.但我想象不出故事的颜色是什么样子,我没有可以拿来炫耀的装备,没有机会去谈情说爱,没有自由夜不归宿.我有的是年轻时的激情和冲动,有的是对着书本发挥的想象力,有的是十六岁特有的眼神灵动,健壮身段,反应敏捷,过目不忘.

现在我支付的起ADIDAS和七匹狼,可身上总是穿着一条地摊淘来的牛仔裤.我有机会变成灰色人种,可是我输给了无聊的自尊.我可以自由地整晚不归,但是我又不知道不回来我能去哪里.

岁月就象手里的沙一样流了过去.好象只是一阵风,轻轻地从双肩掠过,然后一切就都变了.我有了以前没有的,失去了以前有的.而这一切,就发生在我从小盼着的,数着手指头算出来的,觉得很远,很不可能来临的,二十一世纪.

我仍然不知道自己在等什么,而如果真的等到以后,会不会很高兴.

我仍然不愿意承认自己是什么样的人,就算承认了,也无力回天.

我仍然不觉得我老了,可是我发现我听不了现在流行的歌,看不了现在时兴的书.穿不下现在新潮的衣服.

我仍然不放弃追求过更好一点的生活,虽然我知道,人贵有自知之明.

时钟跳字.闭了一下眼.其实在这一瞬间,根本体会不到什么改变.改变是在漫漫的长夜中,一点一点进行的.

犹如一朵花开放的过程.

亦犹如一朵花调谢的过程.